![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
malena_angel's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing malena_angel's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
 | |
 Что значит быть гордой? Любить и страдать… До боли терпеть, сжигая мосты. Быть гордой, не значит уметь забывать, Быть гордой, не значит предать все мечты.
Исчезнуть для мира, и прячась в углах, Насытиться болью от сказанных слов. Быть гордой, не значит скрывать в себе страх, Живущий в иллюзиях призрачных снов.
Что значит быть гордой? Безмолвно кричать. И пряча глаза, задыхаться молчаньем. Быть гордой, не значит в себе ощущать Реальность любви принесенной сознаньем.
Сдержать всю себя, и тем самым неволить Кусочек надежды, что дал силы жить. Что значит быть гордой? Себе не позволить, Хотя бы немножечко гордой не быть. |
|
| |
 Наверное, когда человек рождается, судьба выносит ему приговор. Он звучит одним громким словом, которое, как огромное облако нависает над всей дальнейшей жинью. И как бы мы не хотели его изменить, мы все равно следуем подсознанию, что выбирает для нас то состояние души, к которому мы изначально были приговорены... Мой вердикт: Одиночество... Жизнь похожа на мозайку, которую как бы я не пыталась собрать, вновь и вновь рассыпается на множество мелких осколков. Я люблю просто необыкновенного парня, который с особой нежностью обнимает меня, и прижимает к себе... и кажется я счастлива... но нет, мне грустно, и я бегу. Меня окружают многочисленные знакомые, а я вырываюсь из этого круга, и снова бегу... Место, где я сплю, ем, где лежит моя одежда, где я почти каждое утро готовлю себе кофе... я не могу назвать домом... и снова куда то бегу... Знать бы куда... Мне хорохо там где я одна, где мне больно от тишины, где пустота наполняет меня, до самых кончиков волос... я сама делаю из всего трагедию... Но только в эти моменты мне почему то хочется БЫТЬ, хочется творить! Идеи словно сотни быбочек кружат вокруг меня, и я уже рисую в своей фантазии новые образы для выступлений, для фотографий, строки стихов сами ложатся на бумагу... и хочется что бы это длилось вечно! А потом мне снова грустно... и я зачем то специально слушаю самые медленные и печальные песни, смотрю мелодрамы и плачу, плачу, плачу... И это так прекрасно, плакать!!! Становится легче дышать... Возух пахнет ароматным кофе и сладким дымом сигарет. Идилия, которую ничто не может нарушить. И мысленно я исчезаю, оставляя позади город, сотни лиц, слов, звуков. Остается лишь один... тишина. Я люблю свое одиночество, свой кокон покоя...Наверное, потому что это "я, настоящая"... Когда то нас было двое... ОНА мне всегда говорила:" Во свем мире есть только я и ты... Мы никому не нужны, только друг другу..." И я берегу этот кусочек своего, особого мира, в память о ней... как буд то она все еще со мной, все еще рядом... А потом снова буденный круговорот: поездки, выступления, репетиции, съемки, нежные руки любимого, радосные глаза знакомых, посиделки в прокуренных "кафешках", череда ночных клубов... но где бы я не была, куда бы я не ехала, я всегда беру с собой свое одиночество...преданно храню его в себе, и не могу пустить в него кого то другого... |
|
| |||
|
Я просыпаюсь рядом с ним. На улице еще не расцвело, но ему пора на работу, и я бужу его нежными поцелуями, любуясь появлением его сонной улыбки. Ароматный кофе, завтрак и шелковый халат пропитанный запахом его любимых духов... утренняя я. И он меня любит. Я даю советы его 17 ти летней сестре, ищу ей в нете рефераты, настаиваю на ее праве курить "в открытую" и уговариваю его отпускать ее в ночные клубы. И она меня любит. Я радую его бабушку (и удивляю себя) умением готовить (плов, равиоли, жаркое, и т.д.), постоянным порядком, чистой посудой и истреблением пыли... чем я собственно и занимаюсь целый день. И бабушка тоже меня любит. Я жду его с работы, с безупречным макияжем, уложеными волосами (и никаких махровых халатов и спортивных костюмов!); я заботливо подаю ужин, самодовольно улыбаясь, когда он хвалит все что я готовлю... И секс. Много секса. Каджый день. Страсть. Полная отдача и взаимность. Он носит меня на руках, он обнимает меня с особой заботой и нежностью, он не делает вещей, которые меня могли бы расстроить. И я люблю его. Говорят, что каждая девушка мечтает о такой гармонии в отношениях...И, о да! это прекрасно!...но... ....Мы девушки другого мира, нами созданного, ночного, закулисного; дерзкого и не зависимого, пропитаного лицемерием и стервозностью; и только являясь частью него, можно ощутить, то, особое острое наслаждение, что приносит боль одиночества... и я уезжаю на 3 дня раньше... я вернусь через неделю или две, и я буду за ним скучать, и долгие телефонные разговоры...но уже с вокзала я еду в клуб... Открываю двери гримерки и... забываю о том, как мне его не хватает, как я счастлива рядом с ним, как я скучаю...Забываю...до утра...прости... Многие из нас уходят в мир семьи и идилии, больше половины возвращается... Стриптиз _это наркотик, это диагноз, это образ жизни... Наш мир, особый мир... Я выхожу на сцену... вступление, первые аккорды, закрываю глаза... вдыхаю пыль сцены, что адреналином растекается по венам; реальность изчезает... так же, как и мысли... только эмоции, создающие образ, мимику, движения. Наверное,все творческие люди, в той или иной степени, немного странные... иначе, я просто не нахожу другого объяснения, тому, что я люблю, и будучи такой же любимой и желанной, тоскую по своему одиночеству...И мысленно каюсь, чувствуя себя предательницей, жду наступления ночи, чтобы вновь открть двери гримерки, за которой находится МОЙ МИР...
|
|||
| |||||
|
Выходные были просто невыносимыми((((((( температура никак не хотела становиться ну хоть немного меньше, чем 38, 7, а пребывание в одиночестве 24 часа в сутки, еще больше ухудшало мое состояние! Что я здесь делаю?... эта мысль, кажется, ходила следом за мной все эти 3 дня, надоедая своей безысходностью! И чем мне становилось хуже, по мере того, как к вечеру температура поднималась на несколько делений на градуснике, тем назойливее становилась эта мысль. Мне было просто жалко себя... вот так вот, глупо и банально... Но я рыдала в подушку, потому что мне было плохо, мне было больно, у меня не было гарячего молока, в магазин было некому сходить, и я просто чувствовала себя беспомощной... И еще хуже становилось от того, что я делала таким же беспомощьным любимого человека, который не мог приехать среди ночи в другой город, которому, не зависимо от выходных, нужно быть на работе, и который переживал и не находил себе места, волнуясь за меня. Все, не могу больше... завтра за билетом! Ведь если температура, вроди бы пререстала капризничать, и вернулась в свое прежнее состояние, то "мысль Что Я Здесь Делаю" даже и не собирается покидать мою, наверняка уютную голову, а, кажется, наоборот устраивается там как можно удобней!
|
|||||
| |||||
|
Не справедливо... Как же в жзни получается так, что два сердца, любящие друг друга, заслуживающие на счастье быть вместе, разрываются от боли?... Я вовращаюсь в свой город, он остается в своем... Нет, это не мой город, не моя жизнь, не мой мир... все, что ранее было мне близко: любимая работа, квартира с голубыми обоями, знакомые и друья, и наши посиделки в приевшихся, но таких уютных "кафешках" ... мелочи, которые являлись неотъемлемыми элементами моего образа жизни, все это перестало иметь всякий смысл... И лишь, когда я смотрю в его глаза, я чувствую, что я ЕСТЬ... и я живу... я дышу... я хочу БЫТЬ. Я просыпаюсь рядом с ним, я вижу его лицо, я слышу его дыхание, и чувствую, как он крепче обнимает меня, если я пытаюсь выскользнуть из постели, словно боясь отпустить даже на мгновение, приоткрывает глаза и нежно нежно шепчет мне :"Я тебя люблю"... Не справедливо... и поезд все дальше и дальше увозит меня от единственного в мире родного сердца, которое дает мне силы жить, дышать, любить...
|
|||||
| |||||
|
|
|||||
| |||||
|
Ровно год назад Тебя не стало... И я стояла вчера возле Твоей могилы...и не осознавала.Тебя нет... Прости меня за все... И кажется, между нами протекает вечность, как темная река, хранящая в себе сотни воспоминаний... Как стая серебристых рыбок, они плывут по течению, постоянно преследуя меня. Я бегу от них... я не могу их отпустить... прости... за все несказанное тебе, за все не сделанное для тебя... не долюбила... не дожила... была ли Ты...? хочу не думать...думаю; не верить...верю. Сны..сны..сны... и я не хочу просыпаться... прости... прости... прости...
|
|||||
| |||
|
Ты есть. Тебя просто не может не быть. Ты где-то в обрывках несказанных фраз. Ты вечность, хранящая жажду любить. Ты мной не досказанный долгий рассказ. Ты грусть. Ты желанье. Ты сто тысяч лиц, В которых ищу я хоть отблеск тебя… Ты переплет одиноких страниц. Ты автор творенья, создавший меня. Ты строки стихов, на промерзшем окне. Ты листьев осенних нетленный костер. Жестокая правда, дающая мне Понять, что ты в мыслях моих до сих пор. И странно поверить, что ты – это нить, Смотавшая наши надежды в клубок. Ты руки связал, и не дал отпустить… Себя, и меня отпустить сам не смог.
|
|||
| |||||||
|
Наши миры соприкаснулись... Два разных мира слились в один... Чем больше он открывается мне, тем больше я осозаню, что глубина его души, как отражение моей. Его взгляды на жизнь, принципы, отношение к людям, моральные цености; все это присутствовало во мне, просто, возможно, я не осознавала этого до конца или пыталась изменить, то, что было заложено в мне. Он подарил мне то чувство, которое казалось навсегда осталось в прошлом; оно похоже на мурлыканье котенка, беспечно греющегося на теплом летнем солнышке, на вкус парного молока, на губах только что родившегося теленка, на запах пирожков, которые мамочка жарит, пока ты спишь... Чувствовать себя слабой...Прижиматься всем своим естеством к любимому, нежному, заботливому, родному человеку,который крепко обнимает тебя, целуя твои волосы, и чувствуя его ровное теплое дыхание, зажмурив глаза, упиваться неистовым наслаждением, от осознания защищенности себя, от целого мира! Он сильнее меня, и я самодавольно улыбаюсь, когда он в очередной раз проявляет свое лидерство в наших отношениях; когда он берет меня за плечи, смотрит в глаза и говорит :"ты моя"; я чувствую себя женщиной, слабой и хрупкой, такой, какой хочет чувствоать себя каждая из нас... До него, я не знала, что такое отдача, благодарность за утренний кофе, застеленную постель, приготовленный завтрак, за одетые, так его любимые, босоножки, за старания всегда выглядеть для него красивой, за мелочи, которые многие воспринимают должным образом, не задумываясь о том, как важно, ценить их. А он ценит... он дорожит этим, потому что, знает, что это и есть счастье... то, которого у него не было, о котором он мечтал, простое, спокойное, теплое... Он сказал мне: "Я люблю тебя..." он никому не говорил... и я растворилась в нем... это мое счастье: быть первой, быть единственной, быть любимой.
|
|||||||
| |||||||
|
Я здесь нужна...я просто чувствую это...
|
|||||||
| |||||
|
Какое же оно красивое...корсетного покроя, обнаженные плечи...длинна до колена...Всю неделю, мне снилось, как оно обтягивает мою талию, бедра, приподнимает грудь...Я купила к нему босоножки в Plato...О, как бы они гармонировали с ним!!!
|
|||||
| |||||||
|
Честно признаться, мне даже жаль было расплетать косы... То ли я к ним так сильно привыкла, то ли просто не была готова к переменам в себе. Я очень сентементально отношусь ко многим вещам, сама же ассоциирую их с чем то, привязываюсь к ним, и тяжело с ними расстаюсь. Просто приходит момент, когда понимаю: надо! Создание нового образа, это проявление изменений в характере, мировозрении, душевного состояния. Таким образом, я не скрываю, а наоборот выражаю свои эмоции. Приятно, когда люди, окружающие тебя, замечают перемены не только во внешности, но и в душе))) Настроение поднимается, когда видишь их удивленные и одобрительные взгляды)))) P.S. Соседка сказала, что теперь я очень похожа на маму...мы не были похожи с ней; мне стало как то радостно и грустно одновременно...
|
|||||||
| |||
|
Если одиночесво приносит столько боли и страдания, почему же, вместо того, что бы пытаться всеми силами избежать его, я прячусь в нем?... Я и мое одиночество...и мне уютно, вот так вот сидеть рядом с ним, испепеляя бесчисленное количество сигарет и непрерывно чувствовать на губах горький вкус кофе... Я просто хочу раствориться ...изчезнуть для мира, стать "нечем" и быть в "негде"...Я так устала...я просто устала...быть сильной. Все внутри разрывается на части, воспоминания о былом мире, острыми осколками впиваются в душу, и наполняют болью пустоту во мне! Багровые капли слез рисуют картины лишенного рая! Упасть на колени и кричать!!!!!!! никто не услышит...никто не поможет...просто никого нет... За что? Я сотни раз задаюсь этим вопросом! Как просто было разрушить то, чем я жила, отнять мой рай, разбить мой мир... Сотни дорог, сотни лиц...не для меня...он чужие... Устала...устала быть..не знать зачем... Маленький ангел, рая лишенный, Ангел высот, чья душа опустела, Легким мерцаньем слезы, освещенный, Еле дышал, с болью в небо взирая… На небосводе, прочь в вечность летела
|
|||
| |||||||
|
Холод...Это то, чего я больше всего боялась, то что я ненавидела, то, от чего я всегда бежала... Давно-давно, было на этой земле место, где он был бессилен. Он погибал в тепле, которое излучали ЕЕ глаза, ЕЕ руки, ЕЕ голос... Было ли мне плохо, было ли хорошо, радостно или грустно, больно, страшно...я спешила домой. Я знала, ОНА меня ждет... Тепло...мне было так тепло... Оно просто проникало в меня и согревало все в душе...Живое тепло... Мы сидели с НЕЙ на кровати, в который раз отключили свет, за окном метель и снег, а в доме все то же тепло...уголь тихо потрескивал в печке, и из поддувала падал на пол яркий свет огня. И мы вот так сидели с ней, в темноте, прислонившись к грубе, и ОНА мне рассказывала...а я слушала...слушала, и думала, что, наверное это самые прекрасные моменты в моей жизни, что я не хочу никогда забыть о них, что прийдет, та минута, когда я буду вспоминать о них...и я гнала эти мысли.Я смотрела на НЕЕ, и мне было страшно представить, что однажды ее не будет...и я прижималась к ней, и мне было так хорошо, я по-детски радовалась тому, что ОНА рядом, что ОНА со мной, что ОНА целует мою макушку и гладит своей нежной, ласковой рукой мои волосы... Я рассматривала ее морщинки...почему-то в глубине души, я чувствовала некую вину за то, что они у нее есть...ОНА любила меня до фанатизма...так не умеют любить...а она любила. И мне хотелось ее защитить от всего мира, не позволить никому обидеть ее, что б никто не посмел ее унизить или оскорбить... я не смогла...однажды, всего однажды, меня не было рядом... Холодно...мне снова холодно...И я хочу домой...я так хочу домой... Мне некуда идти...там пусто...у меня больше нет дома... Завтра я буду ехать по этой дороге...я сотни раз ехала по ней, но завтра она будет другой...там меня больше не ждут...там больше нет ЕЕ... Мама мне часто рассказывала, когда я была маленькая, ОНА уложила меня спать и ушла на несколько часов к соседке, а когда вернулась, увидела, что я сижу на полу в темной квартире, и так горько-горько плачу, причитая : Моя, мамочка, ты не вернешься, тебя волки украли.." А ОНА подошла, обняла меня и начала целовать и говорила (я никогда не забуду твой голос):Ну что ты, дочечка, я тебя никогда не брошу..." И каждый раз вспоминая это, ТЫ улыбалась, с такой нежностью и наивностью...Но наверное, именно тогда, я поняла, что больше всего в жизни я боюсь потерять ТЕБЯ... Теперь я не боюсь ничего..мне больше нечего бояться...ТЕБЯ нет...я снова, как в детстве, в пустой комнате...плачу, и шепчу ... МАМА...но нет...ты не придешь, ты не позвонишь...и мне некуда звонить, и мне некуда идти... Я не увижу ЕЕ глаз, я не коснусь ЕЕ рук, я не услышу ЕЕ голос...я пойду по дороге, когда-то она вела меня домой...я сверну...здравствуй МАМА...черный крест и глиняная насыпь... Я б вздох последний отдала, Которого тебе для жизни не хватило… Какие же последние слова Шептала ты? Каких богов молила? Чужая, беспощадная рука В посмертных снах твоих, навек, застыла. Мой милый ангел, мама, как ты далека… Прости, доселе я тебя не отпустила… Твои мира останутся во мне. Все что спасла… Напрасно я мечтаю, Тебя обнять. И только лишь во сне, Ты шепчешь мне: «Я за тобой скучаю…»
|
|||||||
| |||||||
|
Я не могла ничего сделать. Ровным счетом ничего...Я просто была бессильна... : А она рыдала в истерике...просила не бросать ее одну..... У меня не было выбора............... Ей всего 18, и у нее никого нет...как и уменя...мать алкоголичка, отец мразь, и она одна....... Она просто пыталась выжыть...с 15 лет в стрипе; она не знает, что такое детство, она не знает, что такое любить, она не знает, что такое быть нужной...она ничего не знает ......цель одна-БЫТЬ. Вылазила из мира грязи и отчаяния, как только могла, по самым скользким ступенькам...и однажды подскользнулась.....тогда умерла ее вера... они насиловали ее на 30-ти градусном морозе, били ногами и разбивали ее голву о капот машины....она бежала, она кричала...никто не слышал... ....сегодня я не смогла ее спасти.... он заказал ей приватный танец в банкетной кабинке...она пошла...она боялась, но ей не приходилось выбирать.... ЕЕ не было долго, я зашла, охранник возле двери, выглядел жалостно....администратор пыталась забрать ее, а ОН орал, что заплатил за час общения, и она будет с ним сидеть. Я обняла ее...она рыдала взахлеб, ее трусило от страха, маленькая, беспомощьная девочка, никому не нужная,....она просила не бросать ее.... Ему все равно, он ТВАРЬ, он МРАЗЬ. ...и самое страшное, ему ничего не будет за его поступки.... Я не отпускала ее, я просила его...я плакала...и мне было....страшно....мне никогда не было ТАК страшно. Я осознала всю серьезность и жуть ситуации до конца, когда посмотрела в глаза администратору....она испугано смотрела на меня, и в то время, когда ОН орал, что сейча размажет меня об стол, она с мольбой в голосе просила МЕНЯ: Малена.....отойди Он не оставил мне выбора, он убил меня морально...предупредил, если не отойду от НЕЕ, он просто убъет ее прмо тут...и он убил бы...он уж убивал не раз...и нет против него ни какой силы.. Она просила меня не бросать ее, и она знала, если ее не брошу, он устроит месиво, он положит и мня, и ее, и администратора... И он был уже на пределе....и мне было страшно...не за себя...за нее, а ОНА сама все за меня решила, с болью в глазах, полных СЛЕЗ, кровавых СЛЕЗ, с мольбой в голосе, еле слышно проговорила: ИДИ,,, Я рыдала...просто стояла за дверью и рыдала..и НИЧЕГО не могла сделать...никто ничего не мог сделать, и вокруг был полный зал людей.....а я, целый час была бессильна... час. один час.он избивал и насиловал ее. вечность. его жестокость. мое бессилие. ее беспомощность. она мне дорога...она такая же, как и я..одна. я оставила ее...я не могу простить свое бессилие... восемнадцатилетняя девочка, одна, в этом мире, ее избивают, над ней издеваются...она знает, никто не вмешается, никто не спасет... она кричала... музыка в клубе играет громко, все пьют и веселятся, а за дверью, насилуют девочку, ни в чем не виноватого ребенка, которого не за что, наказывает судьба...
|
|||||||
touched
melancholy
thoughtful
loved
okay